Nėra temos

Trys berniukai susiginčijo, kieno tėtis yra greičiausias.
Pirmas sako: "Mano tėtis yra lenktynininkas, jis tikrai yra pats
greičiausias!"
Antrasis sako: "Pamiršk tai! Manasis yra kariniu oro pajėgu
lakūnas,
jis yra daug greitesnis!"
Trečiasis sako: "Ne, mano tėvelis yra dar greitesnis!"
Pirmieji du: "Ir kaip jam tai pavyksta?"
Trečiasis sako: "Jis yra valstybės tarnautojas!"
Pasigirsta juokas.
Trečiasis sako: "Ne, iš tiesu! Jis yra toks greitas, kad nors
penktadieniais dirba iki keturių, namie būna jau trečią valandą."

***

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

***

Važiuoja du narkomanai su mašina, sankryžoj pamatė, kaip užsidegė raudonas šviesoforas:
- Žiū geras, ne?
- Aha, veža.
Užsidega geltonas.
- Išvis nerealiai kaifas, matei?
- Nuuu, palaaa... aš ir kaifuoju!
Užsidega žalia.
- Eik tu sau, matei?
- Aš jau išvis skraidau, kaifas!
Vėl užsidega raudona.
- Eee, šitą jau matėm, važiuojam toliau!

Tėvai augina neįgalią aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir šneka:
-Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!...

***

Microsoft pareiškė, kad nuo šiol jos programinė įranga bus galima įsigyti ir erotinių prekių parduotuvių skyrelyje skirtame mazochistams.

***

Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauna merginą. Oi kaip ji tave apsuks, kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
-Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.

 Pradžia paguldyta...
Galas pastatytas...

***

Meilė išėjo, bet ji dar dėl to pasigailės...

***

Patrankas laive sudėkit taip: vieną laivo priekyje, o kitą - gale. Nors galima ir atvirkščiai.

***

Visiems rikiuotis prie to medinio klevo!

***

Sodininkas - mėgėjas išaugina agurkus pagal klientės norimą formą ir matmenis.

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai
į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.
Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą.
Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
- Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..
- Kiek aš tau kartų sakiau - nepalikinėk šaldytuve šviesos!

Skambutis į duris.
-Laba diena, ar čia homoseksualai gyvena?
-Nežinau, palaukit tuoj žmonos paklausiu: - Petrai, ar pas mus homoseksualai gyvena?

Skambutis:
- Alio, Marytę galima?
- O kas jos klausia?
- Teisingai, kas jos klausia. Kad po pusės valandos būtų pas Antaną!