Aš geras lovoje. Galiu miegoti nors ir kelias dienas.

Mirtis pas mus ateina juodai apsirengusi ir su dalgiu. O pas muses, su triūsikais, maike ir laikraščiu.

Paroje - 24 valandos.
Alaus dėžėje - 24 skardinės.
Galvojate čia šiaip sutapimas?...

Per pusę tik užpakalis dalinasi.

Šviesa tunelio gale, kurią mato mirštantys, tai dar vienas įrodymas, kad siela palieka kūną per užpakalį.

Jei moteris rodo posukį, reiškia kažkurioje sankryžoje ji pasuks.

Viena galva gerai, o su smeginimis - dar geriau.

Nesakyk ką man daryti, aš nesakysiu kur tau eiti.

Visi mirė iš juoko, o aš likau gyvas.

Mėgstu 70 dalykų: 69 ir alų!

Išėjau iš proto. Grįšiu po penkių minučių

Geriems berniukams dangus. Blogi užsuka pas mane namo

Jei tu turtingas, aš vieniša

Jei jau susiradote savo svajonių moterį, tai galite pamiršti kitas svajones

Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi.

Jei pensininkas rodo posukį, reiškia užmiršo jį išjungti.

Moteris valdyti yra DU būdai, bet niekas jų nežino.

Ar žinojot,kad zuikio seksas trunka 2val. 22min., 1val.įkalbinėja zuikiene,
dar 1val. ieško pimpio savo pukuose, 2 min. mylisi ir 20 min. guli be sąmonės.

Eina Petka su Čiapajevu per miestą - alkani kaip vilkai. Žiūri, ant penkto aukšto balkono kaba maišelis su dešra. Petka tuoj pat pradėjo lipti į viršų, o Vasilijus Ivanovičius liko apačioje. Čia prieina policininkas:
- Ką jūs čia darote?
- Kabinam naujametines dovanas.
- Bet juk iki jų dar daug laiko...
- Tikrai?..Petka, nukabink dovanas.

Stovi nusiminęs gruzinas. Prieina kitas gruzas ir klausia
- ko toks nelaimingas jo.
-tai va vakar turguj skinhedai užpuolė ir uždraudė visiem gruzinam uogom prekiaut, o kas neklausė tiems jie uogas į šiknas sukišo.
-o ką tu irgi nepaklausei
- o iš kur aš galėjau žinot kad arbūzai irgi uogos

Kalbasi du bendrabučio kambariokai.
- Klausyk, gal laikykim kiaulę kambary, - siūlo vienas. - Šersim, kas atlieka, ir mum linksmiau bus...
- Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur...
- Nieko, pripras...

Stovi du mentai šalikelėj ir su dryžuota lazdele babkes užkalinėja. Žiūri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jį sustabdo:
- Ko jums prireikė?
- Ką bidonuose veži?
Šitame kokoso pienas, šitame kokoso greitinė,o tai šiame kokoso varškė.
- Seni, mentus išdurt bandai? Iš kaimo važiuoji - apie kokius kokosus svajoji?
- Netikit? Šekit, paragaukit.
Paragavo.
- Seni, geras tavo pienas, ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni, varyk, paleidžiam.
- Ką, rimtai galiu važiuot vaikinai?
- Važiuok, važiuok...
- No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!

- Daktare, ką jūs pasakysite apie mano ligą?
- Savaitę reiks pakentėti.
- O paskiau?
- Laidotuvės.

Troleibuse mažylis labai mielai kalbasi su šalia stovinčia vienuole..
Pokalbio mama negirdi, tačiau išlipdama dėkoja vienuolei, kad ši buvo tokia maloni ir gaišo brangų laiką pokalbiui su vaiku.
- Nėr už ką, - sako vienuolė, - tik paaiškinkite jam, kad aš vis dėlto ne pingvinas. Man tai nepavyko...

Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas rėkia sekretorei:
- Maša, padaryk šitiem trim siauraakiam debilam kavos.
Vienas jų kukliai:
- Dviem debilams. Aš vertėjas...

Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos? :D

Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje.

Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net
permiegoti neturiu kur...

Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
-kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?
-nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano.
- Duokit pažiūrėt.
Komisaras pažiūri ir sako:
- Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu.
Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako
- mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau!
- parodyk!
Pažiūri ir sako:
- fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...

Ėjo ežiukas mišku ir pamatė seną sportinį batelį. Priėjo, pauostė ir tarė:
-Puma, man atrodo, kad tu nudvėsei.

Išėjo senis katiną skandint.
-katinas grįžo.
-Senio dar nėr.

Skambina žmogelis ekstrasensui:
-Sakykit, ar galėčiau pas jus ateiti trečiadenį?
-Ne.
-Kodėl?
-Todėl, kad antradienį koją susilaužysit

Blondinė važiuoja su dviračiu miško takeliu ir galvoja
-Pagaliau išmokau važiuoti su dviračiu, kaip nuostabu, dar pora metų ir jau galėsiu važiuoti be šoninių ratukų !!!

Geografijos pamoka.
-Petriuk, pasakyk, kur yra Zanzibaras?
-Tamsta mokytoja... Iš tikrųjų žinau visus Vilniaus barus, tačiau apie ,,Zanzibarą dar nieko negirdėjau...

Mergina ir vaikinas guli lovoje.. Vaikinas sukinėja merginos krūtį.. Mergina sako :
- Ką čia darai??
Vaikinas:
-ZIP fm ieškau..
Mergina pačiupinėja vaikino klyną ir sako:
-Su tokia maža antena net Lietuvos radijo nepagausi

Per tarptautinę parodą ispanas apgyvendintas greta švedės, ir vakare su vyno buteliu pasibeldžia pas ją į duris.
- Kas ten ?
- Juan Emanuel Fernando di Silva
- Įeikite ir paskutinis tegul uždaro duris.

Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienį tryliktą, o kovo aštuntą?

Jis buvo toks tinginys, kad kai jis mirė, ant antkapio jam parašė: "Miegok ir toliau".

Eina lapė su vilku. Viskas sako:
- Gamta šaukia.
- Negirdėjau... - nustemba lapė

Du vyrai tempia į devintą aukštą pianiną. Vienas sako:
- Gera žinia yra ta, kad mes jau septintame aukšte.
- O bloga?
- Mes ne tame name...

Trys berniukai susiginčijo, kieno tėtis yra greičiausias.
Pirmas sako: "Mano tėtis yra lenktynininkas, jis tikrai yra pats
greičiausias!"
Antrasis sako: "Pamiršk tai! Manasis yra kariniu oro pajėgu
lakūnas,
jis yra daug greitesnis!"
Trečiasis sako: "Ne, mano tėvelis yra dar greitesnis!"
Pirmieji du: "Ir kaip jam tai pavyksta?"
Trečiasis sako: "Jis yra valstybės tarnautojas!"
Pasigirsta juokas.
Trečiasis sako: "Ne, iš tiesu! Jis yra toks greitas, kad nors
penktadieniais dirba iki keturių, namie būna jau trečią valandą."

***

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

***

Važiuoja du narkomanai su mašina, sankryžoj pamatė, kaip užsidegė raudonas šviesoforas:
- Žiū geras, ne?
- Aha, veža.
Užsidega geltonas.
- Išvis nerealiai kaifas, matei?
- Nuuu, palaaa... aš ir kaifuoju!
Užsidega žalia.
- Eik tu sau, matei?
- Aš jau išvis skraidau, kaifas!
Vėl užsidega raudona.
- Eee, šitą jau matėm, važiuojam toliau!

Tėvai augina neįgalią aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir šneka:
-Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!...

***

Microsoft pareiškė, kad nuo šiol jos programinė įranga bus galima įsigyti ir erotinių prekių parduotuvių skyrelyje skirtame mazochistams.

***

Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauna merginą. Oi kaip ji tave apsuks, kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
-Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.

 Pradžia paguldyta...
Galas pastatytas...

***

Meilė išėjo, bet ji dar dėl to pasigailės...

***

Patrankas laive sudėkit taip: vieną laivo priekyje, o kitą - gale. Nors galima ir atvirkščiai.

***

Visiems rikiuotis prie to medinio klevo!

***

Sodininkas - mėgėjas išaugina agurkus pagal klientės norimą formą ir matmenis.

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai
į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.
Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą.
Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
- Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..
- Kiek aš tau kartų sakiau - nepalikinėk šaldytuve šviesos!

Skambutis į duris.
-Laba diena, ar čia homoseksualai gyvena?
-Nežinau, palaukit tuoj žmonos paklausiu: - Petrai, ar pas mus homoseksualai gyvena?

Skambutis:
- Alio, Marytę galima?
- O kas jos klausia?
- Teisingai, kas jos klausia. Kad po pusės valandos būtų pas Antaną!